Импульс начинается с искренности
(отзывы по практикам)

Инна, огромнейшее тебе спасибо, которое я не могу измерить ни словами, ни ощущениями, за разделы с практиками! Это воистину Божественный подарок! Ни царский, ни королевский, а именно — Божественный!

Это титанический труд — собрать воедино питание, гимнастику, дыхание, музыку, ежедневные практики — ты не представляешь, как я это все ищу, как роюсь в Интернете, подбираю музыку, и вот — ОНО!!! Дыхательные упражнения, музыку — все беру и несу на занятия по йоге, в люди! Не все, конечно, сразу, потихоньку.

Спасибо за то, что простыми понятными словами объясняешь сложное, что не гнобишь, что понимаешь и принимаешь, что очень терпимо воспитываешь нас, медленных и недальновидных. Спасибо тебе, Солнышко! Спасибо за ответы на незаданные вопросы. Спасибо за самую главную мысль...

Знаешь, боюсь спугнуть, она как бабочка на прекрасном цветке — страшно издать слишком громкий звук, тут же улетит...

Я шепотом, тихонько скажу — вместе легче, вместе веселее, вместе доверительнее, вместе интереснее, вместе близко и по-родному. Все остальное — не важно, оно идет прицепом. Даже не прицепом, а белой каретой, украшенной яркими благоухающими цветами!

Самое главное — быть вместе, быть рядом, не упираться, не сопротивляться, не насиловать тупо Бога и людей в стремлении получить сейчас то, что сейчас тебе не нужно.

Такие простые тихие мысли. И они такие трудные, так больно зарождающиеся в тяжелой голове. Им так трудно пробиться через пласты спрессованного десятилетиями дерьма (или опыта?). Хочется мне очень громко крикнуть — Люди, цените своих родных и близких: своих жен и мужей. Цените! Берегите! Любите! Обнимайте! Целуйте! Гладьте по волосам, проходя рядом! Берите за руку, кладите голову на плечо, смотрите в глаза, прижимайтесь всем телом, вдыхайте родной запах, говорите глупые, самые интимные слова — это то, ради чего мы живем. Дорожите каждой минуткой, проведенной вместе. Может, их уже не так много и осталось.

Никакие деньги, поездки, рестораны, машины не удовлетворят этой жажды — жажды тепла, доверия, близости запаха родного человека, ощущения своей нужности ему и его нужности тебе. Блин, тысячу раз это слышишь, читаешь, но отскакивает...

Люди, вернитесь внутрь. Внутри все. Там — снаружи — только то, что появляется как отблеск внутренней радости... Все. Молчу.

Когда я начала практику 40 дней, очень сложно было написать слово «ненавижу». Для меня это очень сильное убивающее слово и писать его по отношению к себе было, как уничтожение себя. Но я собралась и начала практику.

Сразу выбрала очень важные для себя моменты (как я тогда считала). Легче всего для себя: «Я ненавижу себя за лень». Для Бога: «Я ненавижу Бога за то, что нет любимого мужчины». Третье: «Я ненавижу бывшего мужа за боль и страх, причиненные мне». Первый раз даже рука дрожала, выписывая слово «ненавижу». Как можно ненавидеть Бога???

Через два дня пришло внутреннее понимание: «При чем здесь Бог и мой мужчина?». И «ненавижу Бога за то, что нет любимого мужчины» поменялось на «ненавижу Бога за мое одиночество». Но ведь и мое одиночество я сама выбрала. Мне ведь так удобнее: не пускать другого человека в свою жизнь. Не менять образ жизни. И опять пришло понимание:

Бог не при чем, у меня все именно так, как я выстроила. И я взяла ответственность за свое одиночество на себя. Огромное облегчение!

А претензии к мужу растворились через неделю. Всплывали моменты, когда я сама его провоцировала. Просто идешь, что-то делаешь, и тут всплывает воспоминание — и я вижу момент ссоры и понимаю, что виноват не только муж, но и я сама.

Претензии к мужу растворились, но появилось — ненавижу родителей за то, что отправили далеко, и я всю жизнь проживаю вдалеке от них. Слово «ненавижу» уже как-то легко стало писаться, и прошел страх перед смыслом слова.

Прошло еще пару дней, и стали всплывать события, когда я могла вернуться и жить рядом с родителями. И тут до меня дошло, что мне легче было винить во всем своих родителей, чем себя!!!

У меня было столько возможностей изменить свою жизнь, но это надо было приложить усилия, взять на себя ответственность. А зачем? Катилась как по накатанному. Ведь винить родителей и ничего самой не делать проще всего... Я столько раз... Я столько лет прорабатывала эту обиду, но реально сработало только сейчас.

Да, родители сделали так, как считали лучше для меня, а вот все дальнейшее — ответственность только моя. Захотела бы — вернулась бы к ним. Все. Проблемы нет. Обиды нет. Здорово!

Интересно работает практика 40 дней «ненавижу»...

Через 14 дней я просто забыла написать. Тетрадь лежала перед глазами, а я только утром вспомнила, что пропустила день.

Начала заново. Все претензии к Богу, к внешним людям ушли. Остались лишь претензии к себе. И пришло понимание, что свою жизнь я выстроила сама.

Я умом понимаю, что надо измениться, но внутреннее сопротивление такая сволочь, что силой заставлять себя сложно для меня. И тут я начала «ненавидеть» все, что хочу изменить в себе!

Я написала:

• Ненавижу, что бросила тренировки по Хонг-За.
• Ненавижу, что уборку дома делаю, через силу, разражаясь при этом.
• Ненавижу, за то, что плохо слежу за своей красотой.
• Ненавижу, что остановилась в развитии проекта натуральной косметики.

Результат:

• пошла на тренировки по Хонг-За, выбрала при этом самый лучший зал и лучшего тренера. Получаю при этом огромное удовольствие.
• уборку делаю играючи, ведь это я делаю для себя любимой — я создаю уют и чистоту.
• в косметике произошел прорыв: появились новые рецепты, купила шикарное масло яблочных косточек.
• себе с удовольствием делаю маски для лица и волос.

И самое главное — теперь я все делаю не потому, что надо, а появилось ЖЕЛАНИЕ делать. Практика настолько меняет мозг!!! И так здорово, когда есть желание действовать. Появилась легкость! В общем, я настроена не на 40, а на 120 дней.

Сегодня, посмотрев на календарь, могу заключить, что максимум без перерыва у меня получается писать 20 дней. Затем я как-то резко забываю и потом начинаю снова. Ненавижу стало — изменяю, хочу исправить. Но я пишу «ненавижу». Потому что — так эффективней и мозг слышит.

Всем рекомендую, работает великолепно.

Я считала себя очень добрым и терпимым человеком, пока Инна не показала мне древнюю практику выписывания ненависти левой рукой на бумагу. Да! Именно так — выписывание ненависти. Сказала делать 40 дней подряд без пропусков. И я прилежно приступила.

Первое время перед сном брала с собой в постель тетрадку и начинала вспоминать — кого я сегодня ненавидела и за что? Потому что писать нужно было именно так — Кого и За что. И что интересно — вытягивала из пальца. Потому что уже пообещала себе сорокадневку. Особых ощущений не было. Как будто делала уроки в школе — надо, потому что надо. А в какой-то день мы поссорились с мужем, а ссоримся мы всегда очень бурно и громко, как итальянцы. И вот прямо в эпицентре событий я вспомнила про свою волшебную тетрадочку и пошла в другую комнату. Само по себе это событие меня очень сильно удивило, потому что до этого я во время бушующих страстей думала исключительно и только о бушующих страстях. А тут — такой поворот! И вот сижу на диване, на коленях тетрадка, ручка зеленая (запомнила же!), еле пишущая, какую нашла, на даче дело было, и медленно вывожу «Я ненавижу своего мужа (имя) за то, что он орет на меня...». Это так прикольно! Я правша. Поэтому писать левой рукой для меня уже целое событие. И по ходу выведения кривых буковок с левым уклоном начинаешь успокаиваться!

Начинаешь анализировать и систематизировать только что свершившийся скандал — ведь надо же выписать — ЗА ЧТО! Вот и вычленяешь, что именно вызвало приступ ненависти — сам ор, добрые милые слова в процессе ора высказанные, доброжелательное выражение лица, сочувствие и понимание, проявленные мужем. Не буду утверждать, что происходит магия и мгновенное примирение. Но ор прекращается точно! Потому что, если спарринг-партнер удалился в кабинет, то вроде бы уже и не интересно орать. Это один момент, когда ненависть имеет отношение к другому человеку.

Кстати, скажу сейчас страшную вещь — я делала эту практику и о своих детях. Да! Очень ломало, но делала! Потому что...

Я научилась очень четко осознавать в себе приступы жгучей страшной ненависти. И лучше выплеснуть их на бумагу.

Когда бывало совсем круто, я закрывалась в ванной, включала воду, опускала руки под струю и, глядя в зеркало прямо себе в глаза, проговаривала те же самые фразы. Долго. Пока не переставало жечь в солнечном сплетении, пока не расслаблялись мышцы. Быстро не было никогда.

И еще момент. Очень много записей в моей тетрадке было посвящено самой себе! Да!

Оказывается, можно люто ненавидеть и презирать себя! Тут я непревзойденный мастер! Честно писала — ненавижу себя за то, что ненавижу себя; за то, что не могу принять решение; за то, что ору на мужа; за то, что ленюсь; за то, что не могу ничего довести до конца; за то, что обманула дочь и очень много чего еще...

Удивительно. Я делала эту практику около полугода точно. Каждый день. Не ложилась спать, пока не запишу все, что испытывала за день. Однажды уснула, а через час вскочила и пошла писать! А потом в какой-то момент почувствовала, что больше не надо. Нет необходимости. И торжественно сожгла тетрадку в камине. Ритуально. С чувством. Не скажу, что в семье наступили мир и благоденствие во веки веков. Наверное, так не бывает. Но...

Я избавилась от тяжелого камня внутри. Там еще хватает мелких камушков и песочка, но главное — мы можем разговаривать.

Скажете, кто ж не может? Да, болтают все. А говорить с доверием — это совсем другое. И мы продолжаем этому учиться. Иногда мне даже кажется, что мы с мужем как два волка ходим кругами и недоверчиво принюхиваемся друг к другу, но не кидаемся и не вцепляемся в горло. По-моему, это хороший результат. Когда не давит груз столетних обид, претензий, недомолвок. Когда не борешься, не отстаиваешь свое право быть главным, а уже можешь разговаривать — озвучивать свои чувства. Просто спокойно сказать — мне очень больно, когда ты кричишь на меня. Глядя в глаза. Не уходить в комнату и не плакать там в подушку от жалости к себе...

Здравствуйте, Инна! Все по порядку. Приступила к практикам. После двух дней прописывания, сразу прилетел Привет из Прошлого. Активизировался когда-то любимый мужчина. Начал звонить. Не отвечала. Продолжала делать Тратаку. Продолжала делать практику 40 дней. Продолжала писать, выдыхать, сжигать. В начале работы кроме активации прошлых связей вроде ничего особенного не происходило, но потом!!!

Сложно мне сформулировать и описать своё состояние. Но попробую. Я прочувствовала мощный поток Света, проходящий через меня. Я помню, что мне не хотелось заканчивать практику, мне хотелось эти ощущения испытывать всегда. Чувствовать этот поток энергии создания и творчества через себя вечно...

Практика закончилась, осталось воспоминание ощущений и состояния. И когда я погружаюсь в воспоминание состояния, в ощущения энергии (конечно, не такой интенсивности), то мне хочется плести кружево любви и украшать им все вокруг. Окутать им не только своё пространство, а всю улицу, и даже город, и запустить узор по всей Земле. И кажется, что это реально можно сделать. Можно запускать это кружево через своего мужчину, а можно и через всех окружающих мужчин, даже если видишь их первый и последний раз.

И так случилось, что мои самые близкие и родные мужчины активизировались и очень захотели встретиться. И вроде бы внешне все как всегда происходило, то же место, те же темы, но было...

Новое состояние. Состояние любви и осознания того, что я делаю. А именно... Я плела и распространяла кружево любви. И мне так нравится это делать!

Это мой секрет, секрет о котором те, с кем я общаюсь, не знают, но точно чувствуют. Я вижу по светящимся глазам... И вместе с ощущениями приходят мысли... Совсем не новые, где-то уже давно прописанные... От кого-то я уже это слышала, но первый раз я через себя их пропустила... И...

Главное осознание в том, что каждая женщина в той или иной мере ответственна за каждого мужчину на Земле...

Хочется сделать каждого мужчину счастливым и дать ему почувствовать себя настоящим мужчиной. И это не о физическом контакте... И эта ответственность не является бременем, эта ответственность вдохновляет! Вдохновляет создавать свои орнаменты любви и быть творцом своей волшебной реальности!

По рекомендации Инны делал Тратаку с короткими перерывами в течение года. В этот период дополнительно практиковал иша-крийю от Садхгуру (вставить гиперссылку), 5 тибетских жемчужин и различные другие практики, направленные на проработку страхов, желаний и принятия. И еще была регулярная физическая нагрузка. Как оказалось, это делало Тратаку безопасной для тела.

Сначала работал только над прошлым. Потом начал прорабатывать различные ситуации, которые происходили за день. Эффект был накопительный и интересный. Пропадали привязки. Страхи. Желания. В ситуациях, которые раньше выводили из себя, получалось действовать трезво и спокойно. В общем, потихоньку стиралась или очищалась личность.

Потом Инна посоветовала еще несколько вариантов использования Тратаки. Например, попробовать вспомнить прошлую жизнь. Или найти ответы на интересующие вопросы. Но такое использование практики возможно только после определенного этапа внутренней работы. Когда есть определенный навык концентрации и вы способны не ожидать результата.

Вот что я получил от этой практики:

• Улучшилась способность к концентрации.
• Растаяли многие страхи, желания и привязки.
• Можно прорабатывать какие-то моменты в режиме онлайн. Днем случилось, вечером вспомнили, прочувствовали и выдули в свечу.

Сейчас практику продолжаю делать. Потому что она помогает поддерживать порядок во внутреннем пространстве.

Я делаю практики. Я иду в Свет. Снова в Свет. На этот раз не страшно. Хорошо. Нет меня. Нет никого. Есть только Свет. Все вокруг живой поток — светлый, плотный и родной.

Чуть позже, спустя несколько дней, очень странное состояние... Состояние безумия и отчаяния одновременно... Ощущение, что схожу с ума... Четкое ощущение, что ничего, что вижу вокруг не существует, что это все иллюзия... Что все наши желания бессмысленны, и что нет смысла ни в чем...

Смысл владеть материальным, достигать чего-то, ставить цели и идти к ним отпал еще раньше... Но тогда я нашла другой смысл — Любовь... Сейчас накрыло такое отчаяние, что и этот смысл отпал...

Я чувствовала себя воздушным шариком, не совсем комфортное состояние... Когда тебя ничего не держит. Казалось, что все — ппц. И каждый раз, осознавая это, идя в это Состояние, накатывали слезы и отчаяние... Страх... Страх, что ничего не держит...

Еще одно интересное наблюдение. Если раньше приходило состояние Света... Состояние, когда мы все — Свет, мы все — одно... То сейчас периодически проваливаюсь в пустоту... Как в бездну... Проваливаюсь до головокружения... И боюсь, что не вижу опоры, не чувствую... Начинаю заземляться... Еще больше проваливаюсь... В Свете уютней и теплее... И быть Светом уютней и роднее... В пустоте нет ничего. И в ней есть все.

Часто теперь, идя по улице, я вдруг начинаю осознавать, сколько всего вокруг... Начинаю кожей чувствовать это все: воздух, деревья, дома, людей... Очень плотно... То, что было... Или будет... Или оно происходит сейчас... И одновременно с этим понимание, что нет ничего... Нет совершенно ничего, а есть... Пустота...

Здравствуйте, Инна.

Я начала свой путь. Это не так просто, как казалось. В первый день рука сопротивлялась писать «ненавижу» в практике 40 дней, на свечу в Тратаке смотрела как баран на новые ворота (при условии, что раньше у меня хорошо получалось работать со свечой). Практика с возвратом энергии из объекта ступорится, поэтому я стала расписывать гипнотические убеждения, чтобы раскачать себя.

Есть приятные события... Как вы и говорили, эффект практик начал проявляться на физическом уровне. Я давно хотела покрасить волосы, но на это нужно было много денег, а месяц выдался растратный по дням рождениям... И вдруг сегодня мой парень дал мне денег, чтобы я сходила в салон. Я не просила у него, начала сама откладывать. Поэтому — я не ожидала! Приятный такой сюрприз!

Д обрый день, Инна.

Жизнь прекрасна, один день хочется от счастья прыгать, дарить любовь и жить. Второй день хочется умереть. Практики работают, накатывает говнецо под самое горло. Хочется плакать, разрывает изнутри.

Из важного: я поняла, зачем в практике писать «я ненавижу», когда казалось бы можно писать «я люблю». Пришло осознание изнутри. Порыв... И там, и там затрачивается энергия, но от слов «я люблю» мозгу всегда приятней... А нужно делать эффективней...

Немного устала, от того, что внутри всё бурлит и движется: практики, работа над собой, копание в себе, взгляд со стороны на свою важность и эго, тошнит от этого... Зависть берёт, мне «кажется», что у всех кругом всё получается, они такие крутые и с деньгами, а у меня всё по кругу.

Тело ломает... Все взбудоражено и я не знаю, когда начнется улучшение. Но смело предположу, что это мои установки прошлого не дают сдвинуться с места. Я себе задала вопрос: «Зачем мне болезни?». И поняла — для того, чтобы жалеть себя и чтобы меня жалели... Так же легче — жаловаться, что я такая бедненькая!.. Это все во мне — от не любви и не принятия себя. В общем, целый клубок. Потихоньку раскручиваю его на практиках.

Благодарю.

Добрый вечер, Инна

Идёт 44 день практик, а людей в списках не уменьшается, а прибавляется!!!

Настроение и состояние — штормит. В голове каша. Иногда живу и не понимаю, что происходит. Каждый день совершаю шаги в счастливую жизнь, а счастья нет. Счастье в каждом дне и движении, а у меня не получается это ценить и наслаждаться этим. Мне кажется, что мой мозг мной крутит, и нет сил порой, хочется сдаться. Мне страшно меняться... А вдруг от меня отвернуться мои близкие? Я начинаю запутываться... Надеюсь, не сдамся!

Добрый день, Инна.

Я всё ещё в строю и иду к своей боли через свою боль. Спокойно и постепенно прорабатываю людей. Каких-то особо приятных событий не происходит. В основном — это боль, понимание, осознание и витающий над головой вопрос: «А что дальше?».

В отношения сейчас бывает остро. Я веду себя порой как дура. Меня что-то бесит. Сама себе злюсь, обижаюсь. Не приятно от этого. А бывает наоборот — всё очень приятно. В общем, качели.

Добрый вечер, Инна.

Очень насыщенный месяц. Как эмоционально, так и по работе. Немного устала, энергии мало. Из-за эмоциональных откатов. Я еще очень много сливаю энергии на «подумать и подумать».

Я хочу научиться правильным отношениям. Я не знаю роли девочки. Я не знаю, как выстраивать границы, как себя не перегружать, как не выносить мозг, как быть счастливой?.. Сейчас отношения с парнем хорошие. Но так хочется большего. Так хочется идти вперёд.

...В субботу перестала делать практики. Так как стала ощущать, что делаю её через силу.

Добрый вечер, Инна.

Пишу снова. Сегодня ощутила чувство вины за то, что не выполняю больше практики, потому, что мне тяжело их выполнять. И я не могу справиться с собой. Даже слёзы накатывают, видимо снова захотелось себя пожалеть. Много мыслей в последнее время.

Чувствую внутри — всего нахваталась, а не хватает времени всё переварить — от этого и каша в голове. А ещё...

Я чувствую, что вот-вот шагну вперёд в новую себя, с новыми мыслями и принятием, но чуть-чуть что-то держит. Пока еще периодически накрывает. Но... Я очень рада, что столько боли уходит. Я каждый день приближаюсь к себе. И осознания приходят.

Спасибо вам большое! С вашей помощью у меня появился шанс изменить жизнь и измениться самой. Одной сложно это всё провернуть...

Добрый вечер, Инна.

Я 15 дней не делала практик, был сложный период. Я сильно переусердствовала, навыдумывала. Было много работы, плюс семейные проблемы. Все усложнилось. У меня случилось эмоциональное выгорание. Ничего не хотелось. Вообще. Просто лежать и смотреть в потолок. Практики думала начать с нового года, в итоге не выдержала и начала вчера.

Хочу высказать своё впечатление от них:

• Раньше я думала, что практики это панацея от всего, и если я делаю что-то, то это пройдет и больше никогда не вернётся.
• Есть люди, которых я прорабатывала, а они вернулись, и я их опять возненавидела. Я думала, что так не будет.
• Мой мозг мною вертит.
• У меня внутри еще все болит. И меня штормит.
• Я очень сильно хотела и ждала результата... И не ждала результата. И в итоге меня начало тошнить от того, что я делаю в жизни одно и то же... Я постоянно жду чуда, денег, впечатлений, счастья... Да, моя ошибка в том, что я считаю: вот быстро поделаю практики, и сразу придут и любовь, и счастье, и деньги...

Добрый день, Инна!

Жизнь кипит. Выполняю практики, снова выплывает из меня всякое говнецо, по-другому и не скажешь. Из приятностей, мне впервые дали аванс без моего упоминания. Раньше я всегда напоминала и расстраивалась от этого. Самое интересное, что я сама забывала про зарплату для уборщицы — я ей выдаю. Потом я это заметила и подумала: «Как мне могут во время выдавать, если я сама этого не делаю?». И стала делать во время и следить за этим. И вот спустя четыре месяца и мне во время выдали деньги. Приятно.

Добрый день, Инна!

Инна, я чувствую ваше воздействие! Штормит иногда не на шутку... Как вы и говорили, что когда прорабатывается прошлое, всегда больно. Вчера было состояние, когда не хотелось ничего — ни жить, ни умереть. Просто было никак. Но я пересилила себя и сделала практики...

А сегодня произошло событие! Приятное!.. Моя начальница подарила мне подарок. Дорогой — за 690 евро, такой мне никогда в жизни не дарили!..

Добрый вечер, Инна.

Увидела ваш новый раздел — Практики. Аж внутри всё взбудоражилось, бегала от одной статье к другой, растерялась... Спасибо за такое подробное описание, за структуру. Я увидела, где у меня немного было не так в работе с практиками. С новым прочтением и с новыми осознаниями, я продолжаю... Внутри бабочки. Благодарю вас!

Есть небольшой у меня косяк, я вами вчера восхищалась. То, что вы делаете, и как вы это делаете. Какой вы были, я про внешность, и какая вы сейчас. Вы Вселенная.

...А вот что новое произошло после перерыва по практикам:

На второй день практик по кухне пробежался таракан. И мы с моим парнем решили: «О, практики начала делать и таракан появился». На следующий день мне неожиданно дали премию. И через день у моего парня тоже неожиданно пришёл доход. Это уже второй раз, как я начинаю делать практики, и ему приходят деньги. Он такой говорит: «Это уже не совпадение. Действенные практики».

Продолжаю делать практики — плюс в рацион добавила практики на каждый день. Впервые внутри заиграли чувства: «Уххх ты, а давай-ка поиграем в эту игру — Жизнь!»

Что ощущаю я? Что я живая. Что солнце красивое и теплое, как прекрасна музыка, которую слушаю сейчас, как вкусно пахнут травы, какие же безумно вкусные огурцы. Да-да, свежие огурцы. Несколько месяцев назад даже не представляла, как можно жить без кофе, а сейчас мои любимые напитки травяной чай и цикорий. Что было важным, уже не важно и наоборот. Как здорово, что у меня есть возможность каждое утро ощущать во всем теле, как по каналам течет энергия. Как прекрасно ходить в платьях: ведь они не только красивы, а еще позволяют чувствовать свою собственную энергию. Как интересно наблюдать, как меняется цвет глаз и волос... Но самое приятное — это ощущать, что я живая.

Чтобы я ни захотела, это может быть моим. Стоит лишь об этом подумать и отпустить.

Что энергия может быть, как разрушающей, так и созидательной. Что излучать любовь и отдавать ее очень приятно. Кстати, она возвращается и даже в большем количестве! Возврата в прошлое нет. Есть только любовь и дороги вперед. Я просто доверяю Высшим силам, Вселенной, себе. А самое главное, я поняла, что значит любить, и в первую очередь — любить себя.

Продолжаю ежедневно практиковать. Спасибо большое! Удивительно, как пространство меняется на глазах, когда мы меняемся внутри.

Практики делаю каждый день: сейчас осиливаю 40 дней и Тратаку. Как проходит: в общем, уже в начале практик на описание ненависти сразу ушло несколько страниц. Сначала левой рукой писать очень раздражало. Во время того, как писала, проявлялись различные ощущения в теле, некоторые области начинали болеть. Удивительный эффект!!!

Потом поняла, что 40 дней и Тратаку надо делать параллельно, а не одно за другим в один день, как я думала изначально. То есть пишу фразу, кого я там ненавижу, и тут же выдыхаю в свечку. Больше всего ненависти пишу на своего мужчину.

8 лет назад мы встретились в одной заграничной поездке, влюбились, он пригласил меня жить к нему. Я переехала в его страну. Была большая любовь. Все шло к свадьбе, но предложения он мне так и не сделал. Я была очень расстроена, но мы жили вместе, потому что я была уверена, что мы созданы друг для друга. И если он не хочет официально оформлять отношения, то он свободен в своем выборе. Я же его люблю! А это главное. Потом я забеременела, была необыкновенно счастлива, сказала ему об этом с уверенностью, что он тоже обрадуется. Но его реакция была иной: он что-то начал говорить, а потом произнес: «Аборт». В этот момент у меня все внутри оборвалось. Это было предательство. Я практически ничего не помню о том, что я делала, потому что меня накрыло так, что весь мир разрушился. Он увидел мое состояние и как-то «вроде» согласился на ребенка. Но я так переживала, что у меня вскоре случился выкидыш. Но мы остались вместе. И я начала делать практики, чтобы изменить свое состояние. Я его вроде еще и люблю, но не доверяю полностью...

Теперь в практике Тратака каждый день приходит что-то иное про него.

Я вспоминаю разные моменты, которые доставляли мне боль в течение долгих лет, но я со всем мирилась, потому что любила. И подстраивалась под своего мужчину. И пыталась угодить.

Но что-то внутри меня переставало быть собой. Из веселой красивой девушки я превратилась в какую-то неврастеничку. Я постоянно боялась что-то сделать или сказать при нем не так, потому что он сразу меня отчитывал... Он очень умный... А потом начал говорить, что жить со мной ему тяжело. Даже как-то сказал, что разлюбил меня. Это было очень-очень больно. Я все время плакала, но и это я пережила, потому что сама очень его любила. И была уверена, что моя любовь все преодолеет. Я, конечно, могла бы сильно обидеться и уйти, но не смогла уехать из страны из-за ситуации с ковидом. И не могла снять квартиру, потому что уже не хватало денег. Все деньги утекли за период изоляции. Поэтому мне ничего не оставалось делать, как терпеть и ждать... И я начала делать практики. Именно поэтому и начала. Была в отчаянии. Уйти не могла. Мы были закрыты ковидом в одном доме.

Я сконцентрировалась на практиках 40 дней и Тратаке. Удивительно, но через некоторое время практик он напоролся глазом на штырь, остался большой фингал. Еще через пару дней отравился непонятно чем. Все ели одно и то же... Еще через день начал неадекватно себя вести, назвал меня лгуньей и мошенницей (дословно) после того, как увидел, что я взяла у него больше его продуктов, чем «мы договаривались». Я вообще не знала, о каком количестве идет речь!.. Он просто нашел повод меня отчитать... И тут я поняла, что от практик мне, наоборот, в целом стало спокойнее. Не хочется больше проявлять те агрессивные всплески, которые были в последнее время после неудавшейся беременности, и которые я относила к «гормонам».

...Прошло некоторое время практик и я устроилась на работу — физически нелегкую. Чтобы попасть на работу вовремя, я встаю еще ночью, но мне пока нравится. Правда, практики потом делаю со слипающимися глазами... Так шли недели. Я очень плохо высыпалась. И выглядела не очень. Но потом все как-то быстро закрутилось. Один мужчина, с которым как-то давно мы познакомились, стал приглашать меня на кофе. Как друг. Мы много разговаривали. Он очень хороший, и добрый, и ответственный, и неординарный, и удивительный человек. И... Он сделал мне предложение стать его женой! А потом об этом узнал тот мужчина, с которым я живу, и сказал, что и ребенка теперь хочет и на все готов, и замуж теперь зовет. Вот так...

В один момент двое мужчин сделали мне предложение о замужестве, о котором я мечтала долгие годы. Я так хотела быть женой. И сейчас у меня есть выбор...

И я помню, что ты мне строго сказала, чтобы я ни при каких внешних обстоятельствах не прерывала практики. Я делаю. Я меняюсь. И все вокруг меняется с огромной скоростью. Но — нужно было подождать. И не сдаваться. Ты была права! Это чудо. Спасибо тебе огромное. Очень люблю тебя и крепко целую!

Для меня Тратаку навсегда стала техникой для оптимальной Жизни. Практиковать ее начал от безысходности, в голове присутствовали навязчивые мысли о «неразделённой любви», о «сопернике», о том, что никогда не будет так, как было раньше, что я так больше не могу. Я не мог сконцентрироваться ни на чем. Делал Тратаку до 15 мин в непрерывном процессе. И это в прямом смысле помогло мне в возвращении восприятия к трезвой и ясной ситуации. Постепенно, особенно когда находился в отчаянии, вспоминая страстный секс с девушкой, которая меня бросила, и начала встречаться с другим... Я представлял свой объект страсти с другим, представлял свои унижения перед объектом неразделённой любви, и я всегда шёл в Тратаку. Свеча помогала мне очистить мысли. Неважно — ночью или днем — когда случался приступ, я делал Тратаку. И сразу после процесса писал о том, что видел в Тратаку, через что проходил, писал Инне. От неё получал обратную связь. Например, внезапно меня накрывает медным тазом, и я представляю «объект любви» в оргазме с другим. И тут начинается самое интересное: в горле ком, ощущения паники, страха, беспомощности. Я иду в Тратаку и просматриваю эту картину максимально детально — на глазах слезы — вдох, выдох — только я и свеча — и в голове происходит опустошение, приходишь в себя.

Тратака самый простой и рабочий инструмент для меня. Она усиливает ментальный потенциал, то есть — ясность ума. Сила концентрации, взгляда и воли — все это тренируется в процессе регулярной практики.

Восприятие действительности становится более «трезвым». Сейчас для меня Тратака позволяет избавиться от ненужной информации, которая попадается ежедневно в больших количествах и мешает ясности ума. Все это помогает предотвратить стрессы, а также придает душевное спокойствие.

Уверен, что результаты настоящей работы над собой с помощью Тратаки, обязательно включают два условия:

— начал думать по-другому
— начал делать по-другому.

Так было и со мной. Больше года ежедневных занятий и проработок в Тратаке, усиление старых, проработка новых образов, чувств, страхов, жалости к себе, боли, и даже осколков счастья. Все это было тогда мерилом моей реальности... Но цена в прямом смысле стоила свеч.

Я избавился от старого объекта страсти и от всех других объектов, проработав всех по очереди. Начал сначала реагировать по-другому, думать по-другому, а потом и — действовать по-другому. Даже внешне поменялся, занимаясь спортом!..

Жизнь обрела новые краски. Я встретил Любовь и женился. Моя действительность стала иной.

Молодая красивая девушка стала моей избранницей. Понял, что прошлое вело меня именно к Ней, но на том уровне восприятия, на котором я раньше был, я бы просто не заметил свое приближающееся счастье. Я встретил Ее в поезде и с этого дня решил, что буду счастлив по-настоящему.

То, на что я раньше очень болезненно реагировал, стал теперь или совсем не важным — я абсолютно не «включаюсь», или отношусь очень спокойно. Фокус восприятия стал иным.

Поэтому — даже если вас озарила какая-то светлая мысль, и вы осознали, как неправильно растрачивали свою жизнь, — запустите это в Процесс Тратаки.

Попробуйте. Даже не могу представить, что было бы, если бы я не делал Тратаку. Теперь я Люблю и Любим. Конечно, я продолжаю делать Тратаку, но уже не болезненно, а с наслаждением и ощущением успеха. Меня покинуло ощущение Жертвы.

Путь к своему счастью я прокладывал через внутреннюю работу в Тратаке. Еще я сменил должность. И стал руководителем, отмечая в себе то, что не унижаю подчинённых, не самоутверждаюсь. Просто работаю над смыслами и конкретными действиями.

Тратака — моё спасение от страхов и сомнений, от унижений и разочарований. И главное — в Жизнь начали приходить люди совершенно другого качества. Как говорят, подобное притягивает подобное.

Горько это признавать, но — правда в том, что настоящие изменения приходят через боль. И эту боль обязательно нужно пройти в Тратаке. Изменения Жизни не заставят себя долго ждать.

Теперь все практики живут у меня внутри. Теперь я понимаю — главное Быть Живым. Разрешать Жизни течь через себя. Разрешать себе Жить. Чувствовать. Любить! Научиться признаваться себе в своих чувствах и другим. Уметь дарить другим Свободу, позволяя им быть такими, какие они есть, принимая, уважая любой их выбор. Теперь это главная моя практика — 24/7. Учусь... Такой быть всегда.

Мне практики дали осознание отношений между мужчиной и женщиной. Видно именно это было для меня самым важным. И сейчас... Мне нравится один мужчина. Я чувствую в нём Родную Душу. И я призналась ему, что мне в нем нравится всё — и подарила ему Свободу! Свобода — это самое ценное, что может подарить Женщина Мужчине!

Женщина передает мужчине свою энергию, когда она заботится о нем, когда она думает о нем, верит в него. Конечно, если мужчина и женщина занимаются любовью, то между ними создается канал, по которому от женщины утекает энергия к мужчине. Это самый сильный и надежный способ раствориться в нем, отдаться не только телом, но и Душой.

Когда женщина отдает мужчине не тело, а Душу — это пик блаженства. Это ни с чем не сравнимые ощущения.

Но даже без физической близости женщина питает мужчину. Приготовила она ему обед — отдала часть своей силы. Сделала массаж — напитала его.

Как же мужчина возвращает «должок» женщине? Через свою помощь, защиту, заботу, любовь.

Когда он восхищается ее красотой, он питает ее энергией. Когда он говорит, что любит ее, она чувствует душевный подъем. Когда он уделяет ей время, оказывает знаки внимания, заботится о ней, Женщина становится счастливой. Вот так обоюдно мужчина и женщина поддерживают друг друга, отдавая часть себя.

Мужчина — это всегда действие. Только по его поступкам женщина может определить, как он к ней относится и кто она для него. Испокон веков так... И только так...

Только из глубочайшего уважения к мужчине, мудрая женщина не будет проявлять инициативу, потому что знает, делая это, она на тонком плане уничтожает мужскую энергию. Это если мы говорим об отношениях с физической близостью. Но мужчина и женщина обмениваются энергией даже тогда, когда их отношения дружеские или платонические, и между ними нет физической близости. Женская энергия питает мужчину, вдохновляет его, окрыляет и делает мужественным, сильным, смелым. А мужская энергия женщину расслабляет, успокаивает, умиротворяет. Это тоже энергообмен.

Вывод. Только тот, кто способен действовать, может называться Мужчиной! А так — это просто «мужская особь». Если от мужчины нет действий, значит, у него нет желания идти в Глубину... Идти в Женщину...

Родная моя, Благодарю за всю Мудрость. Я чувствую, как Она расцветает внутри.

Делюсь впечатлениями от практики Тратака со свечой. Основное чувство, которое я прорабатывала — ненависть к мужу. Ненависть, которую я тщательно в себе не признавала. После его измены. После того, что я вопреки желаниям своего тела продолжала заниматься с ним сексом, мы вместе жили, вместе ели, вместе спали. Так вот...

Когда начинаешь выполнять практику, кажется, что ничего не происходит. Сидишь и тупо выполняешь какие-то действия. Один день, второй, третий... Две недели... И в какой-то момент ненависть начинает захлестывать! Просто в реальной жизни.

Начинает бесить в нем буквально все — выражение лица, запах, движения, одежда. С этим очень трудно жить. Но продолжаешь делать. Делать. Делать. И просто перестаешь об этом думать. Бывали моменты, когда просто в этих ощущениях идешь и садишься, и начинаешь дышать, смотреть на свечу, просто продолжаешь. Не выплескиваешь на человека, который даже не подозревает о том, что к нему испытываешь. И...

Наступает время, когда все проходит. Незаметно. Как будто накопительный эффект срабатывает.

Вроде бы он не изменился, делает все то же самое — чавкает, храпит, сыпет крошки, надевает старые штаны. Но это перестает иметь такое острое значение. Просто видишь все это, но внутри нет жгучего отклика. Как будто якорь или крючок отцепился. Не за что больше зацепить. А еще мне лично помогает фраза, которую я говорю сама себе — этого может и не быть! Объясню.

Муж три раза чуть не умер от тяжелых болезней. И вот я приезжаю из больницы домой. Пусто. На кровати лежат его домашние штаны и майка. С его запахом, который почему-то не бесит, а становится до боли родным. И...

Я очень остро ощущаю, что вот прямо сейчас эти вещи могут быть единственным, что останется от самого близкого человека. И плевать уже на все остальное.

В последние несколько месяцев, как только что-то внутри поднимается, сразу вспоминаю тот момент. Очень отрезвляет. И внутри затухает жгучий огонь, будто холодной мягкой водой все смывает, только пар поднимается... Не знаю, как еще описать это состояние.

Чудесная практика. Действенная. Да, требует силы воли, терпения, потому что копилось десятки лет. За один день не выздоровеешь. Но, как сегодня сказала мне моя мудрая дочь — есть такая штука — эффект ореола — если твердо и безоглядно верить в то, что кто-то или что-то тебе поможет, то это обязательно произойдет.